Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю …
Если гражданский министр обороны – это достижение российской демократии,
то следующими ее достижениями будут министр образования, закончив?ий три
класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
*… я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов мень?е любовных поз – у них лапки не гнутся…”
(женщина, 43 года).
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия…
- Мама, мама, смотри – мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на
подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании
станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
- Да вы знаете сколько будет стоить такое переименование, да на такие
деньги можно хоро?ий особняк в ?спании купить!
Реклама РОСНО.
Рань?е прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП – сразу на х-й. Как в
Европе.
“Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять
под контроль около 400 преступных группировок”. ?х переодели в
милицейскую форму, а “стволы” зарегистрировали, как табельное оружие.
- Вы слы?али? – Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки…
- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат – новые.
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: “Здравствуйте! Вы знаете что
все пятитысячные купюры на самом деле являются фаль?ивыми!”
“А на каком основании Вы так заявляете!?”
“Простите, но на них же в реке “Амур” изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже боль?е года назад вся сдохла”.
Штирлиц про?елся по Дрездену, где не был столько лет, за?ел в кафе
“Элефант”, выпил ча?ечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в
туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к
писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: “Какой
боль?ой!”
Системщики – это программеры двоечники.
Программеры – это физики двоечники.
Физики – это математики двоечники.
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Блан?о, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умре?ь.
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать…
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего оре?ь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок ?лепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас ?ланг?
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спра?ивает: “Девочка, чего ты там
зарывае?ь?” Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: “Луч?е не спра?ивай!”
Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь ре?етку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
2006 год. FM-станция. Ведущий – А теперь о пробках в Москве…
Загружены: улица Тверская,2е кольцо и Рязанский проспект… бла-бла-бла
2010 год FM-станция. Ведущий – А теперь о пробках в Москве…(зевает)
Москва вся стоит… Но Что это!!! Вау!! Свободна улица Саянская!!!!
- Ну, мальчик, проси, что хоче?ь?
- Стереосистему.
- С тебя сти?ок. На?а Таня громко плачет, уронила в речку… что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говори?ь – стереосистему.
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же на? знаменитей?ий экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает…
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так – зарядил полбанки, и спит, свинья!
Если ты встал с левой ноги на черную ко?ку, которая с исто?ным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернув?ись, одним ведром разбивает зеркало, висев?ие на стене, а
другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не сли?ком удачно.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
“Еще не все потеряно”, то можно смело выключать телевизор.
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.
Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он – ноль внимания. Ночью это – кап-кап-кап – по всей квартире
слы?но. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже – Ниагарский водопад в Канаде, ну просто
бесит!
в армии:
- сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты
- а я?
- а ты – на фар?
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили – и родственников, и
знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
была?!
- О, господи! Ну что ты так оре?ь? Где надо, там и была. Помог бы луч?е
женщине раздеться, – жена устало снимает ?апку и протягивает мужу. – На,
повесь на рога… Да не на те, не на те! На свои повесь!